sábado, 4 de dezembro de 2010

Ao mestre com carinho

Uma simples "aomengaem" ao meu mestre de artes marciais. Que me treinou e me transformou no guerreiro pancada que sou hoje. Valew mestre!

quinta-feira, 2 de dezembro de 2010

Um bom lugar para jantar e dançar

Lá no forró do "Espirra Bosta" , o negócio é quente. Num é qualquer um que encara aquela putaria não. A começar pelo apelido do dono da parada : Espirra Bosta. Esse nome é porque o cara tem bafo muito podre e fala muito pouco, mas ele é alergico a tudo e espirra muito. Quando ele espirra, o ar que sai da narida dele vem carregado e fede como o bafo, que é de bosta. Daí o apelido Espirra Bosta.


O ambiente fica mais escroto quando chega a mulher dele. A Dona Rosa, que parece mais um lambari dançante. Ela fez aquelas aulas de dança árabe, daí ela faz o show dela por lá, antes das bandas tocar. É a coisa mais horrível que você pode imaginar. Se você tiver ido pra lá com fome, você se fudeu, porque depois daquela dança dos infernos você não come mais nada. Você fica embrulhado. Seu estômago fica doendo, como se fora espancado. No máximo uma cagadinha pra liberar o "toin", mas depois é tranquilo.

Eu gosto de ir pra lá pra poder relaxar. Peço um aboa de uma cachaça e depois fico só admirando, apasiguando o ambiente com o meu sorriso sossegado. As pessoas vê a mim e perguntam : " Sussa, Nico?" e eu respondo: "Suave". Pronto! Mas sempre vou no mesmo cardápio. Só mudo quando levo alguma gatinha. Dai eu peço o especial da casa, que é:  azeitona, figado de boi na tigela e açaí frito na manteiga! Nooosssa! É facinante. Ninguem consegue não sair de lá feliz.

Alguma gata aí de bombeira se habilita? To livre tonight, filé!

Para mulheres que acham que escova resolve a vida


Eu já falei que eu odeio mulher feia? Eu não sei que sentimento é esse. Eu não queria sentir isso, mas sinto. Sinto e vem lá do fundo do meu ovo direito. Uma dor forte. Eu me nego a aceitar essa tipo de situação. Mulher feia me arde mais os olhos do que a mistura de ureia + pimenta + amônia. Queima, diacho!!!!!!!!!!!

Mas sabe o que me da mais raiva? São aquelas tribufos nojentas, que fazem escova e ficam sem lavar o cabelo durante 1 mês, engrossando o couro cabelo de seborreia e todo tipo de porcaria juntos. Se liga, sua bofenta! Teu cabelo tá fedendo!! Uma panela usada pelo tiozinho da eskina pra fazer yahissoba contém menos óleo do que essa tua peruca dos infernos.

Eu vou mandar um alerta pra vocês mulheres que atendem ao perfil acima citado. Nós, homens, não somos atentos a detalhes, não mesmo. Mas isso não quer dizer que não sejamos higiêncios, ok? Tenham mais respeito pelo nosso bem-estar , por nossa raça e por nossa capacidade. Ou vocês acham que conseguem disfarçar aquela coçada na cabeça que faz derrubar uma caralhada de piolho junto com toda sujeira dos dias? Não!!!!!!! Nós estamos percebendo tudo e isso me tira o apetite, o tesão, a boa vontade e me desperta uma espécie de Mike Tyson Enfurecido dos Alpes Arcaikos do Universo! Fico puto demais!

Portanto, não esqueçam. Lavem esses cabelos. Não tem dinheiro pra fazer escova todo dia? Então faça uma escova progressiva que dure pelo menos o resto da sua vida. Não tem dinheiro pra isso? Então, fica de boa com esse teu ninho de jumento capilar e não se meta a bonita, sabe por que? Porque você não é hoje, nem será amanhã. Nasceu com o cabelo ruim? Pronto, ta feito, num tem acordo.

Num vão achar que o cabelo liso forçado vai salvar a vida de vocês não. Quer um exemplo? Vamos lá: Sé você beber perfume e shampoo, seu peido, sua merda ou mesmo seu anel encourado ficarão cheirosos? Então. Ta vendo, não inventa.

Quem é bonita é bonita e pronto. Não é o cabelo que fará você ficar bonita. Ok? Se não é bonita, que seja cheirosa e limpinha. E não feia, porquinha e engalerada de piolhos.

E aqui deixo um beijo bem grande e gostoso para todoas aquelas mulheres maravilhosas. De cabelo lisinho ou não, isso não faz diferença. Quando é bela, não precisam ficar forçando a barra. Memso um "Black Power" te deixa linda e maravilhosa.

Sakanagem do Carlim!

Má puta kill pariu, Carlim!!! Esse cara é foda. Vive dando trabalho. Porra, Carlim, assim num tem quem te aguente não, seu carniça. O cara fudeu o nosso carro. O único carro que a vô tinha pra vender cheiro-verde, cuentrocebolinha e mel de abelha. Agora num vamo mais vender.

O cara só faz putaria o dia inteiro. Sempre disse que queria ser artista e que faria de tudo pra chegar ao estrelado da fama. A trajetória dele foi de veras, meteórica. Mas espero que isso nos renda bons dividendos, pois estamos quebrado, partidos e mal pagos.

Esse fela da puta ainda se cagou nas calças na hora da batida e melou uma berma minha zerada, novinha. Uma de tactel que eu ganhei da minha vó, a mesma dona do carro que ele bateu. Agora, num tem mais como, né? Como vou usar uma bermuda, que era nova e agora contém com restos de cloriformes fecais de outrem?

Gente, ajuda o pessoal aí a visitar nossa página pra ver se arrenda ao meno uma bandinha de dinheiro mode a gente comprar ao meno uma carroça mode a gente vender nossos produtos mode a gente comer.

Oi aí o Carlim!!!

quarta-feira, 24 de novembro de 2010

Desabafo do dia - Porrra!!!

Cara, a verdade é que o Brasil é o país do garotaum. Só tem garotaum nessa xibata azeda.
"Não, pq meu pai tem uma casa muito louca na praia". E daí, meu? Cala está tua boca fidida.
"Hoje o treino foi pesado. Malhei muito, mas quero queimar mais gordura". É? Então aproveita e
queima essa rosca de couro que tu senta em ciam todo dia. Queima o anel, o carlito! Porra, que saco!


"Tava quebrando altas hoje, vou pegar muita onda". Vai? Aproveita e me faz um favor. Pega na minha caceta e balança, porque o ultimo pingo de mijo ta preso. Só folas da puta. Num escapa um. "Vamos ficar doidão e pegar geral". Pegar geral? Ou pergar Geraldo? Esse papo aí é muito baitola. Consigo até ver o cara fazendo essa zuada toda e depois chegando em casa e tirando a calcinha pra dormir. Vai se Fu-De-Rem!

Num atazana a minha mulanga não que hoje eu to afim de escatitar a biriba, meu rei. Num chupa de cum força não que sai o que tu num queria.

Foi so uma desabafo. Num entendeu minha conjuntura linguistica naum, seu puto? Confundio, ficou confuso , foi? Se foda! Que se foda! Que se fodaum!

Um refrão de Itapuã

Passar uma tarde em Itapuã...
Soltando peido em Itapuã...
Cheirar meu peido em Itapuã...

Quase me cago em Itapuã...(2x)

Manda um barrão em Itapuã...
Coçar a Jeba em Itapuã...
Quese me cago em Itapuã...

Melo a cueca em Itapuã...(2x)

sexta-feira, 19 de novembro de 2010

Na tela da Tv no meio desse povo a gente vai se ver na Grobo


Eu tava sumido, num tava? Pois me acharam. Crakeado. Achavam que eu tava onde? Em Brotas, Roma,Arapiraca ou Paris? Hãn...Foi doidera. Mas eu saí, viu? Tava muito quente lá mo galera. Aí também chegou o Danilo Passione, aí num dava mais mesmo. Acochambrou e mudei de segmento. Agora, além de blogar vendo móveis.

Momentos Saudosos de Vôvô

Rapaize, é muito objetivo os caminhos tomados para seguir em nosso rumo, concorda? Onde ir se não tem como? É, não vem assim, mas pode ir. Quem sabe?

Filosofei. Ando inspirado, sabe o que foi? Saramago. Se não tem. Eu fico, me olho no espelho e digo: "Oi". É tudo tão belo quanto o muro do museu da escola escrito: "Fala bem rápido. Meu pai, eva e adão". Era bom demais!

Ai, que saudade que sinto do meu pinto duro. Ele cantava às 5 da matina e não tinha frescura. Comia de tudo. Sábio pinto, Sávio. Sim, Sávio seu nome.

Hoje, mole, dorme embalado na canção "A pipa do vôvô num sobe mais" , e com Silvio Santos cantando. É tão difícil entender as coisas da vida, veja só: Hoje tô mole e Silvio Santos duro.

Quer saber mais? Vai viver. Mas antes passa a mão na cabeça do meu pinto pra ver se ele respira. O bixo já ta roxo? Assopra que ele vevi!

quinta-feira, 18 de novembro de 2010

Meu primo, fí do meu tio que apita da estrlela

Ainda tem o irmão dele qu evou apresentar pra vcs, o cú de apito.

Meu Tio Empresário

Na familia só tem gente intiligente e boa de negocios. Nois somos pessoas que adivanhamos as tendencias do mercado e ja fazemos a previsão ao mesmo tempo sem nem ver. Esse meu tio é o mais empresario de todos. Sabe tudo. Olha só como ele sabe vender bem o nosso produto. É quase um Jodie Foster Jr.

Meu primo Bebu e Pulando

Tu é doido! Olha o que si fela da puta feiz! Mas eu aprovo a atitude do cara. Num é pra fazer putaria? Então, que façam uma putaria grande, pra calango nenhum botar defeito.

Ne não tio? Aidento!!

quarta-feira, 10 de fevereiro de 2010

Fat Boys Life's. Be the one even being Fat! ( Viva aos gordos)


Eu ja fui gordo. E odiei a experiência. Gordo é foda. Gordo é fofo. Gordo é fazedor de gordices. Gordo é treta. Gordo tem apelido pra tudo. Se for gordo e marrento", a parada é dura de encarar, mas não perco a oportunidade e tiro minha onda. Se tem estilo e personalidade, eu chamo de "Gordinho Pankada". Aí começam os vários estilos, como se fossem avatares. Sabe aquelas gordinha dançarina de micareta? Pois é, a famosa "Gorda Merengue"ou "Gorda Requebra". Ainda tem as "Gordinhas Coca-Zero", que são aquelas que comem 3 esphifas com pastel de carne tomando coca-zero. Vai se fuder, não vai rolar. Vai continuar gorda. E a gordinha tesão? Sim porque existe a gordinha gostosa, mais conhecida por "Gorda Pêpêta". Na moral. No caso dos homens, o que fode ser gordo é que a pica entra na barriga. Depois que emagreci ganhei aproximadamente 10 cm de cacete. cacete pra caralho, ne não? Sabe aqueles gordos que vivem comendo doces, chiletes e outras porcarias? "Gordo Bombomniere" ou "Gordo Bom bom box" Que merda! Tem gordo pra todo lado. Tem o "Gordo Gorpo", o oposto desse é o "Gordo Papada de Porco. Outro muito fudido é o "Gordo Lembrancinha", que é aquele gordo que todo mundo gosta. Sempre lembram dele. Ele é feliz. Outro gordo muito massa é o "Gordo Artilheiro", aquele que ninguém dá nada e o bixo faz altos gols, salva o time e só não é idolatrado porque é gordo. Quando eu era gordo, eu fazia o estilo "Gordo Punk", porque eu ficava ouvindo rock and roll o dia inteiro, direto. Parecia uma javali com o meu cabelo moicano e altos colares de metal. Tem ainda o "Gordo Fanfarra", sim, é o gordo que se acha bonito, num sei porque ele acha isso. E Sabe o que todos eles têm em comum? São fazedores de GOR-DI-CES!!!!!!! Gordo é desastrado, concorda? Por que casa de gordo é desarrumada? Porque gordo não arruma, gordo quebra!

quarta-feira, 20 de janeiro de 2010

Superando as merdas da vida



Niguém sabe o que passei. Ninguem nuca viu um sufoco de verdade. Sim meus amigos, hoje tenho uma bela mulher, um carrão do ano e uma vista para o mar. Mas até chegar aqui eu tomei muita kaiser e tirei o gosto com xilitos(não gosto nem de lembrar).

Meu apelido era “Comeniguem”, porque eu não comia ninguém mesmo. E corria da seca como cagador de mato corre da pica dura de um jumento faminto. Quando comecei a esfolar a bengala de couro, eu tive que encarar as mais mufumbentas companheiras. Tinha umas mulheres que se eu as colocassem dentro d’agua você não saberia se era uma mulher ou um giríno. Isso sem contar as gordas bofentas.

Preocupação sempre teremos. Agora mesmo estou na extremidade. Estou por um fio. Estou entre a fome e a caganeira. A fome está tão perto da caganeira quanto o amor do ódio!

sexta-feira, 15 de janeiro de 2010

Mas no final eu ri


Galera, cuidado com as festas de final de ano. Sei que é muito bom, tem muita birita, muito rango e você tá feliz. Sei disso, mas segura o boga, senão você caga o pau. E foi o que fiz! Caguei o pau. Tinha tido um dia estressante, e fui naquela festa afim de “escatitar” todas as energias malígnas que habitavam o meu ser. Tava puto de ódio com o meu chefe que só queria saber de dar o cú e num trabalha, num faz porra nenhuma. Cheguei lá e não teve conversa, enxi a lata de cachaça e comecei a pirar.

Pra começar, dei logo uma deda na secretária do meu chefe. Ela não é bonita e nem gostosa, parece um paralepídedo enrolado em arame farpado dentro de um saco de estrumo. Mas ela merecia. Por que? Porque apesar de ser feia, ela é gente boa e merecia sentir-se amada por alguém. Eu a amei. Ela gamou.

Ficou muito feliz e me agradeceu. Mas não sei quem foi o filha de uma puta que colocou uma piscina no meio do jardim, quando avistei aquela azul, não resisti e gritei: BOMBA!!!!! Dei um pulo style bomba, e molhei metade da alta gerência. Na hora eu nem precebi. Aproveitei que já estava lá e fiz xixi. Saí de dentro da piscina só de cueca, gritando: “Mamãe, me deram bebida, me deram bebida, mamãe”! Também não lembro, mas fui prontamente informado no dia seguinte. Ainda na festa, eu quis mostrar meu talento musical e como um exímio baterista, coloquei o cacete pra fora e comecei a tocar bateria com minha baqueta embutida (leia-se pênis). Pá, pá, pá, só no surdo..pá,pá,pá, no surdo e no bumbo. Depois do meu show, cheguei na ponta do palco e convoquei as pessoas pro tal famoso mosh, ou seja, aquele pulo que os roqueiros dão ao final do show. Pulei totalmente nú, bati com os testículos na cara do meu melhor amigo (essa parte foi lamentável) e caí aos pés do meu chefe. Não restava mais nada a fazer, então peidei. Fui levado embora carregado por seguranças e alguns poucos amigos. Vomitei na portaria e chamei o Jorge Vercilo (que havia tocado na festa) de Djavan. Lá fora ainda tive forças pra cuspir no carro do diretor geral da empresa. Mas no final eu ri, hehehehehe, tava fudido mesmo.

Alguém aí ta recebendo currículo?

Uma cagada pra recordar


Agora vou contar uma história verídica. Vocês podem até achar engraçada, ou não. Eu, particularmente, achei terrível e nunca mais quero sentir aquela sensação de novo. O que aconteceu foi que viajei com a minha namorada e sua família. Fomos à casa de praia de uma tia dela, onde estavam reunidos todos os tios, primos, amigos e etc...

Era uma feijoada em comemoração ao aniversário da Avó da minha namorada. Eu não conhecia ninguém, pois estavamos namorando há apenas 3 semanas. Ela achou que seria uma boa oportunidade pra eu já ir me entrosado com a galera.

Porra, me cago todo só de lembrar. Mas vamos lá...

Comi feijoada pra caralho, chupei até a cabeça do porco que tava dentro da panela de feijoada. Tomei cerva pra fuder qualquer um que lá estava, mas não contava com um elemento supresa. A porra da feijoada começou a dar cria na minha barriga, e cria na barriga de homem chama-se MERDA!! Ou seja, estava prestes a me cagar, e se quer sabia onde era o banheiro. Bateu o desespero! Quem pergunta à uma namorada de apenas 3 semanas onde é o banheiro? Ninguém! Vai tomar no cú quem disse SIM! Corri feito qualquer ser vivo que que escapar de uma picada de jumento. Na correria, em meio a tanto desespero, entrei no banheiro, tranquei a porta e desci o barro. Vraaaaaaa, tome merda! E o alívio voltou, temporariamente, pois no banheiro não havia papel higiênico. O que me restou foi limpar na cueca. Limpei a merda inteira numa cueca branca e arremessei a cueca cagada pela janela do banheiro. Imagina aí a bosta que ficou. Aí cometi dois grandes vacilos. O primeiro: não olhei se tinha meu nome na cueca. E o segundo: pra onde dava a janela. Resultado: A cueca caiu no meio da rodinha de amigos da família, pois a janela dava pro jardim. E sim, tinha meu nome na cueca. Pronto! Quando sai do banheiro tinha menino passando mal, minha namorada chorando e uma galera querendo me bater. Saí correndo daquela casa! E nunca mais vi ninguém. Nem quero ver! Foi isso. Gostaram? Eu não.